El miedo al abandono es un tipo de ansiedad que algunas personas experimentan cuando se enfrentan a la idea de perder a alguien que les importa. Todos tratan con la muerte o el final de las relaciones en su vida. La pérdida es una parte natural de la vida.
Sin embargo, las personas con problemas de abandono viven con temor a estas pérdidas. También pueden exhibir comportamientos que empujan a las personas a irse, por lo que nunca se sorprenden por la pérdida.
El miedo al abandono no es una condición reconocida o trastorno de salud mental, per se. En cambio, se considera un tipo de ansiedad y se trata como tal.
Los comportamientos iniciales del abandono del miedo a menudo no tienen un propósito.
Con el tiempo, sin embargo, la reacción que obtienen estos comportamientos, más la atención que viene con él, puede volverse auto-reforzada. Eso puede hacer que alguien repita los comportamientos para obtener la respuesta nuevamente.
Este comportamiento puede tener consecuencias poco saludables. Con el tiempo, puede arruinar las relaciones. También puede prevenir el desarrollo de lazos saludables.
Las personas con temores de abandono exhiben muchos de los mismos comportamientos, aunque algunos pueden ser más prominentes que otros. Estos síntomas incluyen:
- Ciclismo a través de las relaciones. Algunos pueden participar en numerosas relaciones superficiales. Pueden temer la intimidad y encontrar una razón para dejar una relación antes de que la otra persona pueda.
- Relaciones de sabotaje. Algunos pueden actuar irracionalmente para salir de las relaciones. Por ejemplo, puede alejar a un compañero a sabiendas para que no se sienta herido si se van.
¿Qué es programa Yo no abandono?
Apreciamos el artículo que describe la difícil situación de los proveedores de intervención temprana y los niños y las familias a los que atienden que están experimentando retrasos devastadores en los pagos, mientras que el Departamento de Salud del estado hace transición a un proceso de reclamos de pago administrado por el estado («dolor de cabeza de pago de Medicaid», 26 de julio). Desde una perspectiva estatal, el impacto es aún más angustiante que el descrito. Algunos de los informes más inquietantes:
Más del 40 por ciento de los proveedores de intervención temprana informan que no han recibido el 80 por ciento o más de las reclamaciones que han presentado desde el 1 de abril.
Los proveedores no pueden pagar sus facturas personales y están maximizando los límites de crédito para mantenerse a sí mismos.
Los pagos presentados a las compañías de seguros para su reembolso antes de que el pago estatal se pueda retrasar por hasta seis meses.
Desafortunadamente, muchos proveedores no están tomando nuevos niños del programa de intervención temprana debido a la falta de pago por los servicios prestados.
Aunque el Departamento de Salud tiene el objetivo de ahorrar $ 99 millones en los próximos cinco años a través de esta transición, tememos que se logrará por el vuelo de los proveedores del programa de intervención temprana. Nuestros miembros, patólogos y audiólogos del habla y lenguaje, indican que más del 50 por ciento de ellos buscan empleo fuera del programa de intervención temprana.
El programa de intervención temprana fue diseñado para ayudar a los niños necesitados y brindarles la oportunidad de ser adultos jóvenes saludables y capaces, ahorrándolos y el dinero del estado. Ahora no es el momento de abandonar esa misión.
¿Cómo evitar el abandono?
No es temor al abandono que sabotee nuestras relaciones, así es como lo manejamos.
El miedo al abandono es el miedo primario, no es algo de lo que nos deshacamos. Es esencial y universal para todos los seres humanos, una fuerza impulsora en nuestras conexiones. Puede interferir en nuestras relaciones o reforzarlas.
Una vez que aprendemos a lidiar con este miedo primario, accedemos a sus propiedades curativas.
Sentirse atraído por alguien desencadena este miedo. ¿Cuántas veces he oído: «Soy demasiado vulnerable… demasiado inseguro para estar en una relación»? Muchas personas se quejan de que el abandono los encerra detrás de una pared de su propia creación. Quedan atrapados en patrones de rehabilitación constante (abandoholismo) o evitan las relaciones por completo para evitar el dolor (abandofobismo). Otros están en una relación pero sienten dolor crónico e incertidumbre. Están envueltos de vergüenza por sentirse tan necesitados.
Hay una salida a estos patrones de autoislación. Primero, lo que no funcionó:
1. Tener expectativas poco realistas hacia su pareja, queriendo demasiado demasiado pronto. Usted reacciona de forma exagerada y necesaria, lo que te hace sentir menos sobre ti y tu pareja menos sobre ti. 2. Tratando de silenciar los sentimientos. Sabes que tu inseguridad está persiguiendo a tu pareja, pero no puede encontrar el dial mágico para rechazar el miedo. 3. Tratando de manipular a su pareja para que haga cosas para que se sienta más seguro. Esto aumenta la presión sobre la relación y reduce su cociente de mutualidad. 4. Tratando de disfrazar sus tazas de succión emocional como timidez o enojo. Sus tazas de succión apuntan directamente a su pareja, sin importar cómo lo juegue y las detecten el radar especial de su pareja. 5. Gire en un pretzel para ocultar su pánico. Al tratar de salvar la relación, pierde su autenticidad. 6. Hacer que su pareja se sienta emocionalmente responsable contigo. Esto crea esa horrible dinámica donde los necesitas más de lo que te necesitan. A medida que el Golfo se amplía, su desesperación se intensifica, creando un círculo vicioso. 7. Tomarse a sí mismo cuando sienta que su inseguridad conduce está lejos de su pareja. ¡Pero no se asuste! ¡Puedes darle la vuelta!
¿Cómo trabajar el tema del abandono?
Este artículo ofrecerá cinco áreas de responsabilidad para que usted se haga cargo para romper la codependencia y desarrollar un yo sólido.
Cuando su abandono de la paranoia se sale de control, ¿espera que su pareja calme su ansiedad? Si lucha con los problemas de abandono, probablemente tenga un intenso deseo de sentirse atendido. Este sentimiento es completamente legítimo; Sin embargo, distorsionará su paradigma de responsabilidad personal.
El profundo abismo emocional que sientes dentro te obliga a buscar una relación para ser la respuesta a tus problemas. Por ejemplo, gestiona su miedo al abandono colocando la responsabilidad en otra persona para que se comporte de cierta manera para que se sienta seguro. Pánico si esa persona no funciona perfectamente. Su pareja se convierte en su relevista de ansiedad, y su tranquilidad es la base de su seguridad. En consecuencia, cuando tu pareja está teniendo una mala semana, eres un naufragio emocional.
Insistir en que su pareja sea emocionalmente responsable de usted es pedirle a esa persona que asumiera algo que no está dentro de su poder de hacer. Acepte el 100% de responsabilidad por sus reacciones en lugar de culpar a alguien más por su ansiedad.
¿Abordas las relaciones con una mentalidad de consumo? ¿Asume que es el trabajo de su pareja satisfacer todas sus necesidades? Subconscientemente, las personas con un historial de abandono buscan continuamente compensar lo que perdieron en la infancia.
Cuando las personas están heridas, sienten que se les debe algo. Ingrese expectativas poco realistas. La carga de pagar la deuda emocional pasada a menudo se coloca en la otra persona. Esa persona se pone en un pedestal y se agarra con fuerza. La relación se vuelve adictiva porque esa persona posee algo que «necesitas».
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